top of page
  • Writer's pictureMIS

Išpažintis #59

Su vyru isgyvename tragiskai juoda perioda. Esam tureje santykiu krize iki vaiku, bet ja issprendem psichologu pagalba. Dabar nepadeda jau net ir tai. Atrodo kad esame priesai ir konkurentai, abu jauciames neivertinti, bet nei vienas nesiteikiam oradeti vertinti to, ka darome - jis daug dirba darbe, as daug dirbu namie su vaikais. Jauciuos beviltiskai, jauciu, kad vienas kito vengiame, nes kai susitinkam tai konfliktas jau po keliu minuciu, todel savaitgaliai man didziausia kancia, nes bunam visi kruvoje ir aisku dazniausiai pykstames arba jau bunam susipyke is anksciau.. ir aisku labiausiai gaila to, kad vaikai daznai mato tuos konfliktus 😭 jauciuosi ziauriai nevertinama, nemylima ir dazniausiai bunu apkaltinta del tokiu musu santykio ir visko apskritai kad susije su musu gyvenimu ir net jo sveikata!


Išpažintį komentuoja psichologė - psichoterapeutė Sigita Pūrienė:


Labas,


Iš tavo laiško jaučiu tavo neviltį ir norą, kad kažkas tave ištrauktų iš tos nevilties jūros. Juk visi norime laimingos šeimos, o šiuo metu taip nesijauti.


Girdžiu, kad ne pirmą kartą jūsų su vyru santykiai pašlyja. Sakai, kad anksčiau su psichologų pagalba pavyko tai išspręsti, bet dabar nepadeda. Tai jei teisingai suprantu, vėl lankote porų terapiją. Porų terapijos rezultatai nevisada greiti ir jūsų buvusi teigiama patirtis rodo, kad gali pavykti išspręsti sunkumus, todėl linkiu nenuleisti rankų. Konfliktai normali santykių dalis kuri gali mus auginti, padėti išgirsti vienas kitą.

Bet atrodo, jūs jau įėję ne į siekį kažką išspręsti, o į siekį įrodyti, kuris vertingesnis, geresnis, labiau pavargęs, labiau nesuprastas, labiau nemylimas. Atrodo, kad šiuo metu sunku elgtis adekvačiai, kaip suaugę logiškai ieško sprendimų, pas jus dominuoja vaikiški rėžimai. Šitas ciklas tęsis, kol vienas iš jūsų jį sustabdys. Porų terapija tikrai gali būti vieta, kur galima rasti tą stabdžių mygtuką. Išgirsti vienas kito poreikius ir išmokti juos subalansuoti ir patenkinti, yra didelis darbas, kuris sunkus kiekvienai porai.


Kai sakote, kad gaila, kad vaikai mato konfliktus. Taip, geriau vaikai konfliktų matytų mažiau, bet kartais matyti konfliktus vaikams net sveika, jei vaikas mato dvi nesutampančias nuomones ir kaip prieinama prie bendro sprendimo ir susitaikoma. O dabar keletas klausimų, kurie gal padėtų eiti link sprendimų: Jei ateityje jūs sutartumėte geriau, kas vyktų, kas nevyksta dabar? Kaip jaučiatės, kai nekovojate vienas su kitu? Kaip jaučiatės, kai kovojate? Kas jums būtų svarbiau - parodyti viršininko neišmanymą ar padėti jam, kad projektas būtų sėkmingai užbaigtas? Taip ir poroje, kas jums svarbiau, parodyti partnerio neišmanymą, silpnybes, nugalėti, ar padėti siekiant laimingos santuokos?


Na, ir dar pridėsiu gaires problemų sprendimo komunikavimui. iš „The Lost Art of Listening“ (Nichols, 2009):

1. Kalbėkite už save ir išsakykite savo požiūrį kaip savo mintis ir jausmus, o ne kaip absoliučias tiesas.

2. Paprašykite, ko konkrečiai norėtumėte prašymo, o ne skundo forma.

3. Kalbėkite ramiai ir trumpai. Suteikite savo partneriui/ei galimybę atsakyti.

4. „Prieš įeinant, pasibelskite“: nebandykite kalbėtis, kai jūsų partneris/ė nėra tam pasirengęs/usi ar daro ką nors kita.

5. Pakvieskite savo partnerį/ę išsakyti savo mintis ir jausmus.

6. Klausykitės norėdami suprasti, o ne tik laukdami, kada galėsite vėl pradėti kalbėti.

7. Pabandykite suprasti, ką jaučia kitas žmogus, o ne tik reaguoti į jo/jos žodžius.

8. Leiskite savo partneriui/ei žinoti, kad suprantate jį/ją, pripažindamas/a tai, ką jis/ji pasakė - ir pakvieskite jį/ją patikslinti ar pakoreguoti jūsų suvokimą.

9. Kilus didesniam konfliktui ar nesusipratimui, pokalbį skirkite partnerio/ės požiūrio išsiaiškinimui ir pripažinimui. Prieš bandydami pateikti perspektyvą iš savo pusės, palaukite, kol pademonstruosite, kad suprantate savo partnerį/ę.

10. Kalbėdami apie sprendimus, pirmiausia pakvieskite savo mintis išsakyti partnerį/ę. Išklausykite ir pripažinkite tas idėjas.

11. Siūlydami savo sprendimus įsitikinkite, kad jie tenkina jūsų abiejų poreikius.

12. Raskite jums abiem priimtiną sprendimą, planuokite kaip jį įgyvendinti.

1,024 views0 comments

Recent Posts

See All
bottom of page